ссоры

Милые бранятся. Секреты правильной разборки

ссоры

Размолвки и разногласия - неизбежная составляющая жизни любой пары. О чем не стоит  молчать, а что есть запрещенный прием?

Кричащие в терновнике

«Вчера он вывел меня из себя настолько, что я запустила в него разделочной доской. А он, гад, увернулся, взял мой новенький коврик для йоги и выбросил в окно! А потом изо всех сил ка-а-к дверью хлопнет ...»  Когда такие истории рассказываются с интонацией бравого солдата Швейка и огоньком в глазах, впору задуматься, а так ли страшен черт? И вообще, что такое ссора? Разговорный жанр? Эмоциональная разрядка? А может быть, это отличный способ перезарядить батарейки и разнообразить наскучившую сексуальную жизнь?

Как показало недавнее исследование, почти 70% пар обычно выясняют отношения впустую. То есть спорят о вещах, которые изменить в принципе невозможно. Например, характер и темперамент одного из партнеров, привычки и взгляды на жизнь кого-либо из их родителей, психологические отличия мужчин и женщин. Естественно, попытки решить неразрешимые проблемы только повышают уровень стресса, раздражения и взаимной агрессии.

Правило №1. He стоит убеждать себя, что вы белая и пушистая, а он довел вас до истерики. Это не так.

В большей или меньшей степени агрессия свойственна каждому: по сути, это не что иное, как самая простая форма защиты своего се я" и самая естественная реакция на чью-либо попытку нарушить личностные границы. Зигмунд Фрейд, например, считал, что агрессивные проявления для человека неизбежны. Согласно его теории, нашими поступками управляют две силы - Эрос и Танатос. Энергия Эроса направлена на созидание, прямая обязанность Танатоса - крушить все на своем пути. А если эта стихия не будет обращена вовне? Правильно. Тогда она примется за нашу собственную психику. Конечно, это не значит, что вы должны ругаться и бить посуду даже по ничтожнейшему поводу. Просто признайте агрессию в себе и проанализируйте обстоятельства, которые ее спровоцировали.

ссоры

Они сошлись вода и камень

Доказано, что мужчины в большей мере склонны избегать ссор, чем женщины. Но существуют и такие миролюбцы, для которых любое движение против шерсти - сущая катастрофа. И вот оно, мировое свинство, - именно им достаются самые сварливые половины. Такие, что с самого утра будто бы специально выискивают подходящий повод для скандала. Голодный кот, старый телевизор, пылящийся третий год на даче, забытая годовщина первого поцелуя - да что угодно. Кто ищет, тот всегда найдет. И что остается бедняге? Только держаться подальше от дома, пока небо не прояснится.

«Когда объяснение назрело, но одна из сторон старательно его избегает, другой человек воспринимает это как безразличие, - поясняет семейный психолог Ирина Мальцева. - Если подобная ситуация повторяется изо дня в день, «агрессор» попросту отчаивается достучаться до партнера. А потому часто переключается на мелочные бытовые придирки».

При этом стремление не допустить конфликта любой ценой заметно повышает риск охлаждения, а затем и разрыва отношений. Следовательно, не стоит изо всех сил поддерживать худой мир, ведь это путь к появлению недомолвок, или, на языке психологов, фантазий друг о друге. «Вот что он, собственно, имеет в виду, когда
кипятится по поводу моих сверхурочных на работе или продолжительного телефонного разговора с подругой? Считает, что я пустоголовое существо и единственное, на что гожусь, - хлопотать по хозяйству»?  Это и есть фантазия. На самом деле причиной недовольства может быть банальный недостаток внимания: просто он ждет, когда вы вместе усядетесь смотреть кино, а вы в десятый раз выслушиваете жалобы этой несносной Натуси. Или Веруни?

Скажите ему, что вы тоже очень по нему соскучились, но прерывать друзей не в ваших привычках. И вспомните ..

ссоры

Правило №2 Претензии лучше выражать, словами.

Поскольку другой человек не способен читать ваши мысли. Например, вы говорите: « Я прихожу в ярость, когда слышу твои постоянные разговоры о настоящей женщине». Обратите внимание на правильную грамматику. Тут есть вы, описание вашей эмоции, констатация того, что ее спровоцировало. Зато нет обвинений и шантажа. Мешает ребенок? Не стесняйтесь! Последние исследования американских психологов показали, что, вопреки расхожему мнению, открытые споры между родителями не приводят к росту количества детских поведенческих проблем. Напряженное молчание гораздо хуже.

Довести и завести

Непониманию способствует не только упорная «игра в молчанку»,  но и различия в способах выражения чувств и мыслей. Например, чтобы звучать убедительнее, представительницы прекрасного пола часто прибегают к преувеличениям, метафорам, обобщениям и прочим поэтическим вольностям. Мужчины же ошибочно воспринимают эти фразы буквально. « Отказавшись идти на день рождения моей мамы, ты ранил ее в самое сердце. Если ты близкий мне человек, то должен..» Здесь вроде бы и излюбленное
психологами сообщение, и нет оскорблений, зато закралось иносказание, которое все испортило. Он-то, скорее всего, не воспримет всерьез информацию про раненую маму, а заодно и весь ваш упрек. И вот еще слово «должен» - многие мужчины, едва его услышав, принимаются нервно шарить по карманам в поисках бумажника. «Кому я должен? Сколько?»

Еще одна существенная трудность взаимопонимания заключается в том, что мужчины, в отличие от нас, женщин, в принципе не склонны к многословным описаниям своих чувств. Поэтому помогите ему, выдвинув рабочую гипотезу: «Мне показалось, что я позвонила тебе на работу не вовремя. Я лишь хотела узнать,  будешь ли ты есть на ужин курник». – «Конечно, буду! Просто в тот момент я выступал с докладом о применении наноструктур в машиностроении перед нашими партнерами. И вот же вылетело из головы, как будет инерционный трансформатор по-корейски».

Объяснения должны происходить в подходящих условиях. Не при посторонних (мама и подруги входят в их число) и не в тот момент, когда он убегает на работу. И не тогда, когда он сильно устал. Вряд ли выяснения отношений хорошо совмещаются с романтическим ужином. Не стоит ругаться и в постели.

ссоры

Правило №3 Помните, что никогда не ссориться - это сказка из серии «они жили долго и счастливо».

Вообще-то ссора, если, конечно, она не переходит в откровенную брань с обменом оскорблениями, по- своему полезна. Например, она добавляет остроты сексуальной жизни. "Ссора помогает дистанцироваться на какое-то время, - напоминает психотерапевт- сексолог Марина Хананашвили. - В ходе конфликта ваш спутник превращается в чужого, далекого человека. А секс с новым партнером всегда привлекателен: в нем есть элемент интриги и завоевания-. Как известно, сексуальное возбуждение по своей природе близко к агрессии, поскольку тоже вызывает выброс адреналина и тестостерона. Кроме того, небольшая и вовремя улаженная размолвка вынуждает нас двигаться дальше, искать решение, менять правила игры. И наконец, ссора показывает, что отношения развиваются.

Мне важно знать твое мнение